Jdi na obsah Jdi na menu
 


55 Vtipov + 5

Prajeme veľa humoru s našimi vtipmi.  Ak vás napadajú ďalšie vtipi napište ich do komentarov s radosťou ich sem pridame. Ďakujeme

1.‎a.) Robím čo môžem, menej sa nedá
b.) Všetci za jedného, kašlem na všetkých
c.) Láska horory prináša
d.) Dva razy meraj a raz hreš.
e.) Čo na srdci, to na EKG
f.) Život je najlepší mučiteľ
g.) Dnes mne, zajtra sebe
h.) Komu sa nelení, tomu sa čudujem
i.) Kto neskoro chodí, ďaleko býva
:D ;)

2.  Mami môžem ísť von v mini sukni?
NIE!
Mami môžem si zobrať krajkové spodné prádlo?
NIE!
Mami môžem si namalovať oči?
...NIE!
Mami je mi 17!!! Ja viem Justin.

3. ŽENA : oprav světlo, nesvítí,..... MUŽ: mám snad na čele napsaný, : elektrikář ?!?........ ŽENA : oprav pračku, nepere..... MUŽ : mám snad na čele napsaný opravář ?!?........ Pak de muž do hospody a za 2 hod. se vrátí a všechno funguje : MUŽ : si šikovná.... ŽENA : to né já, brečela jsem na schodech a šel okolo soused a nabídl mi pomoc,.. chtěl za to bud sex a nebo buchty.. ... MUŽ : a co, buchty chutnaly ??? .......ŽENA : mám snad na čele napsaný Dr.Oekter !!! ... :D :D :D

4. Chlap v krčme pije pivo, príde za ním dievča a pýta sa: "Prečo to piješ?"

Chlap na to:

"Lebo som z toho nesmrteľný, veď sa pozri.."

Chlap sa rozbehne vyskočí z 8.poschodia opráši sa, vráti sa do baru a povie:

"Vidíš nič sa mi nestalo. Teraz ty."

Dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa. Barman na to:

"Superman, ty si iná sviňa, ked sa ožerieš."

5. Muž na stanici sa lúči zo ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí okienko, muž kričí: "Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!"
Žena: "Čoooo? Nepočujeem!"
Muž beží za vlakom: "Nie,že ma budeš podvádzať!"
Žena: "Nepočujeeem!"
Muž beží a narazí do stĺpa a povie si: "Bodaj by ťa pojebali celé Karlovy Vary ty kurva hluchá."
Žena: "Aj pojebú ty kokot slepý."

6. Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:

No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.

To je skelé aspoň si spravim vodičák.

Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!

Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.

A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???

7. Idú traja upíri do baru a jeden hovorí:
"Prosím si ľadovú krv."
Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv."
Tretí hovorí: "Prosím si horúcu vodu."
Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú. Tretí upír vytiahne z vrecka tampón a hovorí: "Spravím si čaj"...

8. Bavia sa dvaja informatici.
Jano: Ty máš nový notebook? Fero: Áno a zadarmo.
Jano: Ako to?
Fero: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo chceš".
Tak som si vzal ten notebook.
Jano: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant...

9. Ráno sa Janko zobudí celý ubolený a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov ožraný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zahlásil si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.

10. Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:

- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?

A vodič na to:

- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?

11. Prší, prší len sa leje,
Pikachu sa z okna smeje,
a Charmander za rohom,
žere buchty s tvarohom.

12. Blondínka si sadne do lietadla a zrazu príde za ňou akýsi chlap a hovori jej: prepáčte ale to je moje miesto. Blondínka na to:odpál mladý ,to môže povedať každý. Muž len pokrčí plecami a povie: no tak si ten Boeying štartuj sama ty krava.

13. Letecká linka Moskva-Bratislava.Krátko po štarte v behne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:,,Do Viedne!"Pilot mu odpovedá:,,Nedá sa."Muž znervózie a hvorí:,,Do Viedne,lebo budem strieľať!",,Nedá sa,mladý muž!Obzrite sa,za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov."

14. Žena si veští u veštice: zajtra vám zomrie muž..... to viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria :D

15. V noci ide cyklista dolu kopcom, samozrejme bez svetiel. Pod kopcom stojí cyklista a kričí naňho:

- Stoj, nemáš zapnuté svetlá!

- Uhni, nemám ani brzdy!

16. Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!
 

17. Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Postavíte ju k zrkadlu a poviete jej ,nech hrá kameň,papier,nožnice až kým nevyhrá

18. Ide blondýnka z Pitbullom ktorý nemá košík.
Policajt ide okolo a pýta sa blondýnky: prepáčte paní, kde máte košík?
Blondýnka: ale ja nejdem nakupovať.
 

19. Blondýnka príde do Nemeckého supermarketu a pýta sa predaváča:
Prosím vás, máte tu baterky?
Predavač nato: Wie bitte?
Blondínka: Nie vybité ty debo ale nabité!
 

20. Blondýna príde ku gynekológovy a ten jej po prehliadke povie:

- Mladá pani ste tehotná... ona na to: Dúfam že je to moje!

21. Blondínka porodí dvojčatá a neustále plače.
Sestra sa jej pýta: "Prečo plačete?"
Blondínka jej odpovedá: "Keď ja neviem s kým mám to druhé!
 

22. Príde blondínka do galérie a pýta sa, kto namalovaľ tento desný obraz... Zamestnanec odpovie:
-"Pani, to je zrkadlo!"
 

23. Blondínka píše manželovi SMS-ku
-drahý zabudol si si mobil.
 

24. Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?
 

25. Viete preco si blondinky vzdy pred
kupanim zvesia dvere?????
-aby sa nikto nepozeral cez klucovu dierku!
 

26. Prechadzaju sa blondinka a Brunetka
Blondinka hovorí brunete
-Ty maš take krive nohi žeby cez ne prešla i krawa
A ona na to
-tak prejdi
 

27. Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.

Ide prvý:
,,P-p-petry".....
Druhý to tiež skúša :
,,Ka-ka-kamelky".....

A tretí,ten ide na stotu, vyžgerený vojde do predajne:
,,L&M-ky" ;)

,,Modré alebo červené?"

,,Ty p-p-p**a!!
 

28. Hrobár kope hrob.odrazu k nemu pristupi kostra,soti ho a hrobar spadne do jamy.kostra sa zasmeje:kto druhemu jamu kope sam do nej spadne.

29.  Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
- Otrava hríbami.
- A druhá?
- Tiež otrava hríbami.
- A prvá tiež na otravu hubami?
- Nie, prerazená lebka.
- To je divné.
- Ani nie, nechcela jesť hríby!

30. Vracajú sa dvaja polovníci z neúspešného lovu,
a jeden vraví druhému: buď to tie kačky lietali príliš vysoko alebo sme psov hádzali moc nízko
 

31. Viete aký je rozdiel medzi sadistickým a čiernym humorom?
Čierny humor je keď nájdete 10 detí v jednom kontajnery.
Sadistický ak nájdete 1 dieťa v 10 kontajneroch.
 

32. Prečo má kanec smutné oči?
-???
-Lebo jeho žena je sviňa a jeho deti sú prasce"
 

33. Učiteľka sa pýta Jožka: Ktorý cicavec nemá zuby?
Jožko odpovedá: Môj starý otec, prosím.

34. Babka sa chce milovať a tak pride za dedkom a hovori:
Dedko klopkaj mi prstami po brušku,že prši.
A tak dedko začne klopkat.Zachvílu sa babka ozve:
Dedko zatvaraj a otvaraj dvere akože hrmí.
Tak dedko klopka,otvere a zatvara dvere a babka sa znovu ozve:
A dedko zapinaj a vypinaj svetlo, že sa blýska.
Dedko klopka po brusku, otvara a zatvara dvere a zapina a vypina svelto.V tom babka vykrikne:Dedko podme sa milovať.
A dedko na to:
Čo ti jebe v takomto pocasi.............. 

35. Príde fixka k doktorovi a vraví: "Pán doktor, môžte ma vypísať?"
36. Ide babka po cintoríne, stretne hrobára a hovorí mu: Dobré zuby ste mi dali pán zubár :D

37. Slečna,vy ste ako z rozprávky.
Vaše vlasy,nos,zuby....
Skrátka celá baba Jaga!

38. Dvaja opití muži idú po železničnej trati.
,,Ale sú tie schody dlhé....A zábradlie nízke."
,,Kašli na to už nám ide výťah."
 

39. Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
-Tá fašírka je strašne tvrdá
Vrchný mu odpovedá:
-Máme málo psov meliem aj s búdami
 

40. Ruska vlada vyslala na Slnko vesmirnu lod. Ked sa vratila, tak prisla americka delegecia. Jeden z jej clenov sa opytal:´´Ako sa vam podarilo pristat na povrchu Slnka?´´ A rusky kozmonaut odpovedal:´´No predsa v noci!´´
 

41. Špáram si v uchu klincom.............a zrazu ticho!
42. Sestra vraví bratovi:,, Jej, ty dobre trtkáš .''
Brat na to: Nóo .,,Aj mama tak vraví.´´

43. Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

44. Najde zajac v lese 10halierov...pride za medvedom a pyta sa ho...co si mozem za to kupit? medved howori CELY SVET...hmmm pride za vlkom...vlk co si mozem za to kupit?...vlk na to CELY SVET...zajac si pomysli no ta dobre idem na nakupi...V potravinach zajac berie 20 kosikov setky plne sladkosti a ide k pokladny...Velky frajer hodi 10halierov na pult...predavacka s udivom pozera...zajac na nu CO CUMIS PICO!!! VYDAVAJ!!! :D:D:D

45. Je tazke bit debilom lebo konkurencia je privisoka!!!
46. Prišiel som ,videl som,nechapem,odchadzam:-)D

47.Mami mami,mozem vylizat misu???
Nerob blbosti a splachni!
 

48. Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere... 

49. O Červenej Čiapočke

Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni a preto ho všetci volali Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
- Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese, mi poslala esemesku, že je chorá. Zober jej tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke a toto silné víno. To ju hádam konečne dorazí !
- Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev !
Hlaveň revolvera kalibru 9 milimetrov Čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorý ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
- Ja sa vlka nebojím a ja vlka nechytím !
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
- Fuj ti kokso, ale som sa Ťa zľakol !
Prizrela sa mu lepšie sa vraví:
- Akú máš krásne chlpatú hruď - riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom krotký ako baránok.
- A kamže si sa vybrala, Čiapočka ?
- Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť ?
- Nemaj boj, budem Ti na dobrej pomoci - rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk do domčeka, odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
- Bože, Ty si ale na zožratie !
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
- Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby ?
A vlk na to:
- Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči !
- Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči ! Prečo ich máš také veľké ?
- Lebo som si vypila
- A prečo máš také veľké uši ?
- Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk !
- A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou ?
- Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal
- A čo stará mama ?
- Stará mama ? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku
- Veď aj mne, aj mne - zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
Viem, Vy čakáte na horára, ale horár nepríde. Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk.
Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.

50. Oznam na WC na severnom póle:

"Prosíme použivateľov, aby po vykonaní svojej potreby do pisoára nehádzali moč na zem, ale ho opreli do kúta. Ďakujeme"

51. Dvaja romovia sa rozprávajú pri horiacej osade
"Necítiš karamel?"
"Je to možné. Moja stara mala cukrovku"

52. Buzíci...
Idú buzíci autom a nabúra ich pán...
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko!"
Pán:,,Ale nebáznite ja ani vodičák nemám!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko a nemá vodičák!"
Pán:,,ale ja neviem ani značky!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko,nemá vodičák a nevie značky!"
Pán:,,ale ja Vám dám aj peniaze!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko,nemá vodičák,nevie značky a chce nás podplatiť!"
Pán:,,Tak ma bozajte v rit!"
Buzík:,,René nikam nevolaj pán začína vijednávať!":D

53. Jožko,prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia?Lebo babka je hluchá.

54. Dopis zo skautskeho vyletu:
Ahoj mami!

Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky..

Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto
nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne?
Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov.
A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova nenarastú.

Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku.
Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese.
Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.
Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša.
Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo.
Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero preplávať. Kedže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto.

Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z
toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil.

Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje.
Neboj sa o nás. Máme sa dobre.

55. Pýta sa manžel manželky:
- „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“
- „Môžeš, ale nezapínaj ho!“

56. Chceš pritlačiť telo na telo?
Cítiť dych?
Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu - von?
...Spredu - zozadu?
Áno?
Tak nastúp do autobusu ;)

1. Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievcatami!
- Ale ocko, je to trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

2. -"Pán doktor, som homosexuál"
-"Ách, bože, a ja som taký neučesaný!" 

3. "Miláčik, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď to stojí," hovorí manžel svojej žene.

"Že sa nehanbíš vravieť mi také veci."

"Prečo, veď je to električka, drahá."

O pár dní majú návštevu a manželka sa chce predviesť, tak hosťom hovorí:

"Vážení, dám vám jednu hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď je to tvrdé."

Manžel sa schuti zasmeje a žena chce vedieť prečo.

"Ale miláčik, len pokračuj, som zvedavý, ako z toho urobíš električku."

4. Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.
Ten druhý mu závidí a tak se zeptá:
"Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?"
"No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."
Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.
Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:
"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."
Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:
"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

5. Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb! 










 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

ildream_net

(Charlesfuefe, 21. 1. 2021 17:23)

https://ildream.net

Test, just a test

(XRumerTest, 30. 12. 2020 0:44)

Hello. And Bye.

many Airline Ticket Deals

(Gabrielphire, 28. 12. 2020 22:36)

Airline tickets can be overpriced no matter how you look at
it. You influence as well investigate every recourse available to look upon
if you can get out some good airline ticket deals.

There are assorted ways to be guided by relative to getting airline ticket
deals that are dulcet unconcealed like websites but there are
also some ways that people wait on to draw a blank down like using
peregrinations agents.

Websites are the easiest scheme to discover a data d fabric airline ticket
deal. There are hundreds to choose from with their own
one of a kind started of giving you the best see to available.
https://cheapskytickets.com

Some of these websites energy give you a long list of
various airlines that forgather your date and departure
requirements while some intent grant you to make an offer. If
you command an offer, unexceptionally start adverse and advance in $35-$50
increments until your provide is accepted.

If you flag debase than that, you sway bobby-soxer your preferred
departure date. Transparent your cookies between visiting the
a variety of sites or they will know what your premature offers
were and may not communicate you anything lower.

Believe it or not, tours agents even then exist. There aren’t
as profuse as there were a decade ago but they bear a unique
advantage that websites may not have.

They have been in the work since a long in the nick of time b soon and often
take greatly shut relationships with definite airlines. They
predominantly don’t name you any type of bill so it never hurts
to read them a shot.

They in many cases know the superstore graciously and can hint when
established airline tickets are apt to be on trade or at a admissible
discount.

Фото и видеосъемка

(DonaldGresy, 21. 12. 2020 20:20)

https://studiomedia.ru/

Forex signal service reviews

(ForexBoob, 21. 12. 2020 11:48)

Forex obchodování pro začátečníky youtube. https://cz.forex-is.com

Forex training academy

(ForexBoob, 21. 12. 2020 7:55)

Kan jeg tjene penger på å handle forex. https://no.forex-is.com

С Наступающим!

(Ikserkt, 21. 12. 2020 3:17)

Здравствуйте! У вас отличный сайт, но я удивлен тем, что у него такие низкие показатели в поисковых системах. Почему? Да, скорее всего, из-за недоверия самих поисковиков к вашему ресурсу. А это значит, что на него очень мало ссылаются других сайтов. То есть, мало ссылок на ваш сайт. Я хочу вам предложить исправить данную ситуацию и проделать работу по наращиванию ссылочной массы на ваш ресурс.

Вы получите более 1000 ссылок–доноров на ваш сайт. Эти ссылки будут анкорными и безанкорными, под ваши ключевые фразы, по которым продвигаете свой сайт. А это даст рост позиций, траст, доверие поисковиков, хорошую и быструю индексацию, посещаемость, плюс ИКС!

Работа займет примерно 1-2 недели, после которой вы получите долгожданный эффект, которого скорее всего еще ваш сайт не видел. Имеется в виду положительный результат, которому вы будете приятно удивлены. Я работаю на качество, как для себя и очень дорожу своими постоянными клиентами.

От вас мне необходима лишь ссылка на ваш сайт и ключевые слова.

Стоимость моей услуги составляет всего лишь 9900 рублей, но я готов вам сделать небольшую скидку, чтобы мы с вами подружились и вы заказывали бы продвижение сайта лишь у меня, так как я знаю в этом толк и у меня есть большой опыт.

Если вам интересно мое предложение, то пожалуйста свяжитесь со мной по E-mail: proxrum@mail.ru

С Уважением к вам, Вадим.

Кредитоване в России

(VictorHix, 21. 12. 2020 1:43)

Смотрите https://creditok.su/kreditnaya-karta-ot-alfa/ - https://creditok.su/kreditnaya-karta-ot-alfa/ тут.

How To Get Free Followers On Tiktok Without Downloading Anything 2021

(Mixboync, 20. 12. 2020 18:22)

https://bitbucket.org/musicallyfans2018/get-free-likes-followers-on-tiktok/commits/177fe12987cf83caedf97b192d42df14256cc894#comment-9250565

Do you want be famous on tiktok? Click link above and enjoy fans and followers free! 2021 UPDATED!

tik tok hack 2021,tiktok likes 2021 free,tiktok fans 2021 free,tiktok free followers 2021,tiktok free usa hack 2021,tiktok free likes usa 2021,tiktok free followers 2021 usa,hearts free tiktok
KW:
Free Likes Generator 2021
Instant Fans On Musically 2021
Fans On Tiktok 2021
How To Get Followers And Likes On Tiktok 2021

Source of article:

2. https://www.purchase.edu/live/events/21400-tik-tok-video-competition

How To Redeem Gift Cards ROBLOX 2021

(Mixboync, 20. 12. 2020 7:38)

https://booksfactorypdf.weebly.com/uploads/1/3/4/6/134635235/rx-free-methods-2021.pdf

KW:
Walgreens ROBLOX Gift Cards 2021
ROBLOX Money 2020 DECEMBER UPDATED
How ROBLOX Gift Cards Work 2021
ROBLOX E-Gift Cards Bought With Amazon 2021

XEvil 5.0 reCAPTCHA-2 a ReCaptcha-3

(NatashuOr58, 18. 12. 2020 17:14)

Absolutně nová aktualizace balíčku SEO / SMM "XRumer 19.0 + XEvil 5.0":
captcha řešení Google, Facebook, Bing, Hotmail, SolveMedia, Yandex,
a více než 12000 dalších kategorií captcha,
s nejvyšší přesností (80 až 100%) a nejvyšší rychlostí (100 img za sekundu).
Můžete připojit XEvil 5.0 k nejoblíbenějšímu softwaru SEO / SMM: XRumer, GSA SER, ZennoPoster, Srapebox, Senuke a více než 100 dalších softwarů.

Zájem? Existuje spousta nepřehledných videí o XEvile na YouTube.
Hodně štěstí!


XEvil Net

Нужны услуги типографии

(Cryday, 13. 12. 2020 13:35)

Добрый день.
Подскажите нормальную типографию для печати буклетов
Я нашел одну, качество, цены и скорость у них отличное,
но они находятся в Красноярске, а мне хотелось бы в Новосибирске.
https://4uprint.ru

Forex courses free

(ForexBoob, 10. 12. 2020 20:15)

Forexové obchodní knihy pro začátečníky. https://cz.forex-is.com

How to disable pm?

(bellefus, 9. 12. 2020 11:23)

Hello i am new user and i would to ask you, How to disable a pm?

В Какой Степени персонален сновидение

(Richardkax, 8. 12. 2020 16:51)

В Какой Степени персонален сновидение любого лица,
до такой степени персонально я выбрали перечень постельных
приспособлений с наилучших изготовителей общества,
законодателей манеры также свойства бытового текстиля
со долголетним навыком также столетными обыкновениями. https://luxury-nights.ru/

https://luxury-nights.ru/ehlitnoe-postelnoe-belyo/
https://luxury-nights.ru/dlya-detej/

buy Neurontin tablets online store without prescription

(proorruldex, 3. 12. 2020 3:48)

https://careers.swissre.com/search/?q=kan%20man%20k%C3%B6pa%20viagra%20i%20polen.%20apotek%20hjorten%20online.%20k%C3%B6pa%20%F0%9F%8D%96%F0%9F%A7%B4%F0%9F%8C%81%20www.LemonaidHealth.shop%20%F0%9F%8C%81%F0%9F%A7%B4%F0%9F%8D%96%20viagra%20i%20london.%20billigare%20alternativ%20till%20viagra
https://jobs.yara.com/search/?q=k%C3%B6pa%20viagra%20p%C3%A5%20apotek.%20%C3%B6ppna%20ett%20apotek.%20viagra%20%F0%9F%94%A8%E2%A3%91%E2%98%B0%20www.ZavaMed.store%20%E2%98%B0%E2%A3%91%F0%9F%94%A8%20best%C3%A4lla%20storbritannien

Lyclesalirosse

(JuliohuTty, 30. 11. 2020 20:12)

https://vk.com/@-200472797-hot-naked-teen-girl-fucks-brother-in-bath
https://vk.com/@-200484434-young-girl-suckin-dick-at-school
https://vk.com/@-200484270-scottish-teen-porn-pics
https://vk.com/@-200472447-young-extreme-porn-pic
https://vk.com/@-200472883-huge-cock-small-ass
https://vk.com/@-200472497-best-dating-site-kolkata
https://vk.com/@-200470142-fully-naked-ladies-in-sri-lanka
https://vk.com/@-200249381-dating-for-3-months-christmas-gift
https://vk.com/@-200472783-dating-a-woman-with-no-friends
https://vk.com/@-200472929-all-heroine-indian-photo-sex
https://vk.com/@-200483624-spanish-girl-sexy-ass-naked
https://vk.com/@-200484734-older-mature-naked-orgy
https://vk.com/@-200484298-hairiest-pussies-in-the-world
https://vk.com/@-200482894-vanessa-hudgens-naked-photos-uncensored
https://vk.com/@-200483431-priyamani-full-nude-fuking
https://vk.com/@-200472517-desi-nude-milf-tumblr
https://vk.com/@-200482747-teens-with-asses-naked-latina
https://vk.com/@-200243795-ladies-looking-for-sex-with-younger-men
https://vk.com/@-200472768-blonde-nudes-close-up
https://vk.com/@-200482844-atk-ebony-school-skirt
https://vk.com/@-200243520-naked-mixed-black-women
https://vk.com/@-200482747-teenage-girls-wet-in-diapers-story
https://vk.com/@-200249309-pros-and-cons-of-casual-dating
https://vk.com/@-200482874-sexy-teen-facials-gifs
https://vk.com/@-200472806-kerala-village-bhabhi-porn
https://vk.com/@-200243751-nude-photographs-of-markie-post
https://vk.com/@-200472817-erotic-pictures-of-naked-couple
https://vk.com/@-200483085-young-photo-xxx
https://vk.com/@-200470870-mel-b-porn-hub
https://vk.com/@-200470966-black-girls-with-huge-tits
https://vk.com/@-200472768-history-of-hardcore-punk
https://vk.com/@-200243814-school-girl-sex-videos-tamilnadu
https://vk.com/@-200483238-best-arab-dating-site-2012
https://vk.com/@-200470900-nake-girl-in-india-collage
https://vk.com/@-200484734-eva-longoria-nude-pussy-pictures
https://vk.com/@-200249986-girl-nude-spread-close-up
https://vk.com/@-200484586-kissing-dating-goodbye
https://vk.com/@-200484131-young-chick-pussy-boobs
https://vk.com/@-200483624-fuck-sex-mannequin-gifs
https://vk.com/@-200483085-young-sexy-nude-british-girls-having-sex
https://vk.com/@-200472852-maria-ozawa-porn-xxx
https://vk.com/@-200484801-world-biggest-virgina-pics-in-frees
https://vk.com/@-200482844-how-do-you-hook-up-intex-pool-vacuum
https://vk.com/@-200249294-ways-women-relax-sexual-inhibitions
https://vk.com/@-200472581-temptations-resorts-fuck-photos
https://vk.com/@-200470844-naked-teen-stockings-vagina
https://vk.com/@-200470269-show-me-pictures-of-porn
https://vk.com/@-200483260-bali-rodriguez-nude-pics
https://vk.com/@-200471215-sexy-porn-mom-and-teen
https://vk.com/@-200470786-candace-crawford-sexy-ass

Hello people

(deltadrive.ru ZKY52, 27. 11. 2020 12:09)

What do you think about this url? https://deltadrive.ru/privod-chastotnikami/
I think it is nice!!!

Hello forum

(chastotniki-spb.ru UBN17, 27. 11. 2020 7:03)

What do you think about this link? https://chastotniki-spb.ru/chastotnik-90-kvt-tsena/
I think it is great!!!

Hi! Only from 18+!

(SandraAcisa, 25. 11. 2020 15:54)

Here loveawake.ru you are waiting for interesting Dating only for adults!


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17

následující »



 

 


Poslední fotografie


Mail list



Archiv

Kalendář
<< leden / 2021 >>


Statistiky

Online: 1
Celkem: 136767
Měsíc: 3175
Den: 137