55 Vtipov + 5
Prajeme veľa humoru s našimi vtipmi. Ak vás napadajú ďalšie vtipi napište ich do komentarov s radosťou ich sem pridame. Ďakujeme
1.
2. Mami môžem ísť von v mini sukni?
NIE!
Mami môžem si zobrať krajkové spodné prádlo?
NIE!
Mami môžem si namalovať oči?
...NIE!
Mami je mi 17!!! Ja viem Justin.
3. ŽENA : oprav světlo, nesvítí,..... MUŽ: mám snad na čele napsaný, : elektrikář ?!?........ ŽENA : oprav pračku, nepere..... MUŽ : mám snad na čele napsaný opravář ?!?........ Pak de muž do hospody a za 2 hod. se vrátí a všechno funguje : MUŽ : si šikovná.... ŽENA : to né já, brečela jsem na schodech a šel okolo soused a nabídl mi pomoc,.. chtěl za to bud sex a nebo buchty.. ... MUŽ : a co, buchty chutnaly ??? .......ŽENA : mám snad na čele napsaný Dr.Oekter !!! ... :D :D :D
4. Chlap v krčme pije pivo, príde za ním dievča a pýta sa: "Prečo to piješ?"
Chlap na to:
"Lebo som z toho nesmrteľný, veď sa pozri.."
Chlap sa rozbehne vyskočí z 8.poschodia opráši sa, vráti sa do baru a povie:
"Vidíš nič sa mi nestalo. Teraz ty."
Dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa. Barman na to:
"Superman, ty si iná sviňa, ked sa ožerieš."
5. Muž na stanici sa lúči zo ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí okienko, muž kričí: "Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!"
Žena: "Čoooo? Nepočujeem!"
Muž beží za vlakom: "Nie,že ma budeš podvádzať!"
Žena: "Nepočujeeem!"
Muž beží a narazí do stĺpa a povie si: "Bodaj by ťa pojebali celé Karlovy Vary ty kurva hluchá."
Žena: "Aj pojebú ty kokot slepý."
6. Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???
7. Idú traja upíri do baru a jeden hovorí:
"Prosím si ľadovú krv."
Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv."
Tretí hovorí: "Prosím si horúcu vodu."
Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú. Tretí upír vytiahne z vrecka tampón a hovorí: "Spravím si čaj"...
8. Bavia sa dvaja informatici.
Jano: Ty máš nový notebook? Fero: Áno a zadarmo.
Jano: Ako to?
Fero: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo chceš".
Tak som si vzal ten notebook.
Jano: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant...
9. Ráno sa Janko zobudí celý ubolený a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov ožraný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zahlásil si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
10. Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?
11. Prší, prší len sa leje,
Pikachu sa z okna smeje,
a Charmander za rohom,
žere buchty s tvarohom.
12. Blondínka si sadne do lietadla a zrazu príde za ňou akýsi chlap a hovori jej: prepáčte ale to je moje miesto. Blondínka na to:odpál mladý ,to môže povedať každý. Muž len pokrčí plecami a povie: no tak si ten Boeying štartuj sama ty krava.
13. Letecká linka Moskva-Bratislava.Krátko po štarte v behne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:,,Do Viedne!"Pilot mu odpovedá:,,Nedá sa."Muž znervózie a hvorí:,,Do Viedne,lebo budem strieľať!",,Nedá sa,mladý muž!Obzrite sa,za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov."
14. Žena si veští u veštice: zajtra vám zomrie muž..... to viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria :D
15. V noci ide cyklista dolu kopcom, samozrejme bez svetiel. Pod kopcom stojí cyklista a kričí naňho:
- Stoj, nemáš zapnuté svetlá!
- Uhni, nemám ani brzdy!
16. Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!
17. Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Postavíte ju k zrkadlu a poviete jej ,nech hrá kameň,papier,nožnice až kým nevyhrá
18. Ide blondýnka z Pitbullom ktorý nemá košík.
Policajt ide okolo a pýta sa blondýnky: prepáčte paní, kde máte košík?
Blondýnka: ale ja nejdem nakupovať.
19. Blondýnka príde do Nemeckého supermarketu a pýta sa predaváča:
Prosím vás, máte tu baterky?
Predavač nato: Wie bitte?
Blondínka: Nie vybité ty debo ale nabité!
20. Blondýna príde ku gynekológovy a ten jej po prehliadke povie:
- Mladá pani ste tehotná... ona na to: Dúfam že je to moje!
21. Blondínka porodí dvojčatá a neustále plače.
Sestra sa jej pýta: "Prečo plačete?"
Blondínka jej odpovedá: "Keď ja neviem s kým mám to druhé!
22. Príde blondínka do galérie a pýta sa, kto namalovaľ tento desný obraz... Zamestnanec odpovie:
-"Pani, to je zrkadlo!"
23. Blondínka píše manželovi SMS-ku
-drahý zabudol si si mobil.
24. Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?
25. Viete preco si blondinky vzdy pred
kupanim zvesia dvere?????
-aby sa nikto nepozeral cez klucovu dierku!
26. Prechadzaju sa blondinka a Brunetka
Blondinka hovorí brunete
-Ty maš take krive nohi žeby cez ne prešla i krawa
A ona na to
-tak prejdi
27. Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.
Ide prvý:
,,P-p-petry".....
Druhý to tiež skúša :
,,Ka-ka-kamelky".....
A tretí,ten ide na stotu, vyžgerený vojde do predajne:
,,L&M-ky" ;)
,,Modré alebo červené?"
,,Ty p-p-p**a!!
28. Hrobár kope hrob.odrazu k nemu pristupi kostra,soti ho a hrobar spadne do jamy.kostra sa zasmeje:kto druhemu jamu kope sam do nej spadne.
29. Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
- Otrava hríbami.
- A druhá?
- Tiež otrava hríbami.
- A prvá tiež na otravu hubami?
- Nie, prerazená lebka.
- To je divné.
- Ani nie, nechcela jesť hríby!
30. Vracajú sa dvaja polovníci z neúspešného lovu,
a jeden vraví druhému: buď to tie kačky lietali príliš vysoko alebo sme psov hádzali moc nízko
31. Viete aký je rozdiel medzi sadistickým a čiernym humorom?
Čierny humor je keď nájdete 10 detí v jednom kontajnery.
Sadistický ak nájdete 1 dieťa v 10 kontajneroch.
32. Prečo má kanec smutné oči?
-???
-Lebo jeho žena je sviňa a jeho deti sú prasce"
33. Učiteľka sa pýta Jožka: Ktorý cicavec nemá zuby?
Jožko odpovedá: Môj starý otec, prosím.
34. Babka sa chce milovať a tak pride za dedkom a hovori:
Dedko klopkaj mi prstami po brušku,že prši.
A tak dedko začne klopkat.Zachvílu sa babka ozve:
Dedko zatvaraj a otvaraj dvere akože hrmí.
Tak dedko klopka,otvere a zatvara dvere a babka sa znovu ozve:
A dedko zapinaj a vypinaj svetlo, že sa blýska.
Dedko klopka po brusku, otvara a zatvara dvere a zapina a vypina svelto.V tom babka vykrikne:Dedko podme sa milovať.
A dedko na to:
Čo ti jebe v takomto pocasi..............
35. Príde fixka k doktorovi a vraví: "Pán doktor, môžte ma vypísať?"
36. Ide babka po cintoríne, stretne hrobára a hovorí mu: Dobré zuby ste mi dali pán zubár :D
37. Slečna,vy ste ako z rozprávky.
Vaše vlasy,nos,zuby....
Skrátka celá baba Jaga!
38. Dvaja opití muži idú po železničnej trati.
,,Ale sú tie schody dlhé....A zábradlie nízke."
,,Kašli na to už nám ide výťah."
39. Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
-Tá fašírka je strašne tvrdá
Vrchný mu odpovedá:
-Máme málo psov meliem aj s búdami
40. Ruska vlada vyslala na Slnko vesmirnu lod. Ked sa vratila, tak prisla americka delegecia. Jeden z jej clenov sa opytal:´´Ako sa vam podarilo pristat na povrchu Slnka?´´ A rusky kozmonaut odpovedal:´´No predsa v noci!´´
41. Špáram si v uchu klincom.............a zrazu ticho!
42. Sestra vraví bratovi:,, Jej, ty dobre trtkáš .''
Brat na to: Nóo .,,Aj mama tak vraví.´´
43. Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?
44. Najde zajac v lese 10halierov...pride za medvedom a pyta sa ho...co si mozem za to kupit? medved howori CELY SVET...hmmm pride za vlkom...vlk co si mozem za to kupit?...vlk na to CELY SVET...zajac si pomysli no ta dobre idem na nakupi...V potravinach zajac berie 20 kosikov setky plne sladkosti a ide k pokladny...Velky frajer hodi 10halierov na pult...predavacka s udivom pozera...zajac na nu CO CUMIS PICO!!! VYDAVAJ!!! :D:D:D
45. Je tazke bit debilom lebo konkurencia je privisoka!!!
46. Prišiel som ,videl som,nechapem,odchadzam:-)D
47.Mami mami,mozem vylizat misu???
Nerob blbosti a splachni!
48. Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...
49. O Červenej Čiapočke
Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni a preto ho všetci volali Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
- Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese, mi poslala esemesku, že je chorá. Zober jej tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke a toto silné víno. To ju hádam konečne dorazí !
- Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev !
Hlaveň revolvera kalibru 9 milimetrov Čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorý ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
- Ja sa vlka nebojím a ja vlka nechytím !
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
- Fuj ti kokso, ale som sa Ťa zľakol !
Prizrela sa mu lepšie sa vraví:
- Akú máš krásne chlpatú hruď - riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom krotký ako baránok.
- A kamže si sa vybrala, Čiapočka ?
- Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť ?
- Nemaj boj, budem Ti na dobrej pomoci - rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk do domčeka, odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
- Bože, Ty si ale na zožratie !
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
- Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby ?
A vlk na to:
- Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči !
- Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči ! Prečo ich máš také veľké ?
- Lebo som si vypila
- A prečo máš také veľké uši ?
- Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk !
- A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou ?
- Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal
- A čo stará mama ?
- Stará mama ? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku
- Veď aj mne, aj mne - zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
Viem, Vy čakáte na horára, ale horár nepríde. Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk.
Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.
50. Oznam na WC na severnom póle:
"Prosíme použivateľov, aby po vykonaní svojej potreby do pisoára nehádzali moč na zem, ale ho opreli do kúta. Ďakujeme"
51. Dvaja romovia sa rozprávajú pri horiacej osade
"Necítiš karamel?"
"Je to možné. Moja stara mala cukrovku"
52. Buzíci...
Idú buzíci autom a nabúra ich pán...
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko!"
Pán:,,Ale nebáznite ja ani vodičák nemám!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko a nemá vodičák!"
Pán:,,ale ja neviem ani značky!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko,nemá vodičák a nevie značky!"
Pán:,,ale ja Vám dám aj peniaze!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko,nemá vodičák,nevie značky a chce nás podplatiť!"
Pán:,,Tak ma bozajte v rit!"
Buzík:,,René nikam nevolaj pán začína vijednávať!":D
53. Jožko,prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia?Lebo babka je hluchá.
54. Dopis zo skautskeho vyletu:
Ahoj mami!
Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky..
Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto
nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne?
Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov.
A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova nenarastú.
Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku.
Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese.
Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.
Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša.
Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo.
Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero preplávať. Kedže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto.
Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z
toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil.
Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje.
Neboj sa o nás. Máme sa dobre.
55. Pýta sa manžel manželky:
- „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“
- „Môžeš, ale nezapínaj ho!“
56.
1. Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievcatami!
- Ale ocko, je to trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...
2. -"Pán doktor, som homosexuál"
-"Ách, bože, a ja som taký neučesaný!"
3. "Miláčik, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď to stojí," hovorí manžel svojej žene.
"Že sa nehanbíš vravieť mi také veci."
"Prečo, veď je to električka, drahá."
O pár dní majú návštevu a manželka sa chce predviesť, tak hosťom hovorí:
"Vážení, dám vám jednu hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď je to tvrdé."
Manžel sa schuti zasmeje a žena chce vedieť prečo.
"Ale miláčik, len pokračuj, som zvedavý, ako z toho urobíš električku."
4. Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.
Ten druhý mu závidí a tak se zeptá:
"Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?"
"No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."
Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.
Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:
"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."
Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:
"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."
5. Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!
Komentáře
Přehled komentářů
Привет товарищи
Канализация
Наличие отопления и водоснабжения в загородном жилье составляет часть комфортного проживания, но довольно трудно представить благоустроенную жизнь за городом без автономной канализации. Нет, можно конечно и дальше изображать радость от походов в дождь и в снег на улицу до выгребной ямы. А можно провести систему канализации, и жить еще с большим удобством.
Канализация для загородных домов – это специальное очистное сооружение, куда попадают сточные или иные воды, проходят очистку за счёт технических или других механизмов.
Существует несколько вариантов канализационных систем:
Накопитель без дна с грунтовой фильтрацией;
Установка накопительной емкости;
Использование септика;
Сооружение станции биологической очистки.
Любая из этих систем состоит из внешних коммуникаций, подведенных к колодцу или септику, и разводки труб по дому.
Выбор сооружения для вашего участка зависит от многих факторов, наши специалисты помогут разобраться Вам в этих вопросах. Сложные инженерные системы требует тщательного расчета и четкого воплощения. Затраты на устранение аварий и реконструкцию обойдутся дороже, чем обращение к профессионалам нашей компании.
Наша компания оказывает услуги по монтажу канализационной системы, и они включают в себя
строительство переливных колодцев диаметром от 1 метра до 2 метров (подходит для участков, где до 3-5 метров под землю будет песок)
монтаж септика активного или неактивного (данный вариант удобен, если на участке глина)
Использование септика;
Прокладка канализационных труб от дома до приемных колодцев.
В любом случае сооружение канализационных систем - это очень индивидуально и нашим специалистам необходимо видеть участок, чтобы принять решение, какой вариант подойдет именно Вам.
barebells protein crisp
(barebells protein crisp, 19. 8. 2021 22:56)
I was suggested this blog by my cousin. I am not sure whether this post is written by him as nobody else know such detailed about my trouble. You're amazing! Thanks! barebells protein crisp cetot.prizsewoman.com/map18.php
hqd несовершеннолетним самая лучшая Новосокольники
(Linxaten, 19. 8. 2021 18:54)
hqd продажа несовершеннолетним https://hqd.wiki/,
купить электронные сигареты в сухиничах
Help me write health bibliography
(BuyEssayOnline, 17. 8. 2021 22:52)
Help me write health bibliography .
Proceed to Order!!! https://catalog.cotc.edu/OSUAdmisForms/Lists/HON_Request/Item/displayifs.aspx?List=5c5fa296-d617-408b-be9a-55c19db4ca34&ID=822&ContentTypeId=0x0100E5A34ACA7C713241970FEFA69B3312CA
UYhjhgTDkJHVy
Plastation 5 со скидкой 30% не упусти свой шанс
(EdwardDef, 14. 8. 2021 19:24)
Хватит переплачивать и ждать!
Купи Plastation 5 со скидкой 30% уже сегодня.
Не усусти свой шайнс - предложение ограничено.
Все приставки в наличии, большой вибор аксесуаров.
https://is.gd/eC9AAu
Как заблокировать инстаграм. Уничтожь бизнес конкурента или просто непорядочного человека в Instagram
(InstBloklaugs, 14. 8. 2021 17:17)
Оказываю услуги по полной блокировке instagram аккаунтов.
Аккаунт нельзя восстановить от слова вообще. При повторной регистрации прошлый ник написать нельзя.
Цена: от 250 $
Срок выполнения: от 5 часов до 7 дней.
Телеграмм для связи @xx556677
Гарант форума приветствуется.
Благодарю за внимание
_____________________
instagram бан
как обжаловать блокировку видео в instagram
могут ли забанить инстаграм за накрутку подписчиков
hur snabbt verkar diflucan
(hur snabbt verkar diflucan, 13. 8. 2021 20:51)
It's actually a great and useful piece of information. I am glad that you simply shared this helpful information with us. Please stay us informed like this. Thanks for sharing. hur snabbt verkar diflucan liacar.sewomabest.com/map2.php
recept med glasnudlar
(recept med glasnudlar, 13. 8. 2021 11:53)
I love your blog.. very nice colors & theme. Did you make this website yourself or did you hire someone to do it for you? Plz answer back as I'm looking to design my own blog and would like to know where u got this from. cheers recept med glasnudlar restn.prizsewoman.com/map17.php
gå ner i vikt med hypotyreos
(gå ner i vikt med hypotyreos, 13. 8. 2021 3:56)
I have read a few excellent stuff here. Certainly price bookmarking for revisiting. I surprise how much effort you place to create this kind of magnificent informative site. gå ner i vikt med hypotyreos cetot.prizsewoman.com/map12.php
meilleur exercice fessier
(meilleur exercice fessier, 12. 8. 2021 19:40)
Wow, this paragraph is nice, my sister is analyzing these things, therefore I am going to tell her. meilleur exercice fessier tioko.prizsewoman.com/map12.php
glutenfri grov mjölmix
(glutenfri grov mjölmix, 12. 8. 2021 11:10)
You have made some really good points there. I checked on the net to find out more about the issue and found most people will go along with your views on this website. glutenfri grov mjölmix buomo.teswomango.com/map20.php
hyra instrument göteborg
(hyra instrument göteborg, 12. 8. 2021 3:17)
Hey there! This is my first visit to your blog! We are a group of volunteers and starting a new initiative in a community in the same niche. Your blog provided us valuable information to work on. You have done a outstanding job! hyra instrument göteborg prosri.teswomango.com/map17.php
Plastation 5 со скидкой 30% не упусти свой шанс
(EdwardDef, 11. 8. 2021 20:26)
Хватит переплачивать и ждать!
Купи Plastation 5 со скидкой 30% уже сегодня.
Не усусти свой шайнс - предложение ограничено.
Все приставки в наличии, большой вибор аксесуаров.
https://cutt.ly/WQP5lIi
exercice pour le double menton
(exercice pour le double menton, 11. 8. 2021 18:51)
You are so cool! I don't suppose I have read a single thing like that before. So great to discover another person with genuine thoughts on this subject. Seriously.. thank you for starting this up. This site is one thing that's needed on the web, someone with a bit of originality! exercice pour le double menton diocre.prizsewoman.com/map3.php
problem med linser
(problem med linser, 11. 8. 2021 10:09)
It's in fact very difficult in this full of activity life to listen news on TV, thus I simply use world wide web for that reason, and take the hottest information. problem med linser esap.sewomabest.com/map7.php
roliga citat om mat
(roliga citat om mat, 11. 8. 2021 2:22)
Howdy! I know this is kinda off topic however I'd figured I'd ask. Would you be interested in trading links or maybe guest authoring a blog article or vice-versa? My website covers a lot of the same subjects as yours and I believe we could greatly benefit from each other. If you're interested feel free to shoot me an e-mail. I look forward to hearing from you! Fantastic blog by the way! roliga citat om mat sittra.sewomabest.com/map20.php
annica englund naken
(annica englund naken, 10. 8. 2021 16:42)
I don't even know how I finished up right here, but I believed this publish used to be great. I do not realize who you are however definitely you are going to a well-known blogger when you are not already. Cheers! annica englund naken alma.sewomabest.com/map3.php
fra blond til brunt hår
(fra blond til brunt hår, 10. 8. 2021 7:29)
I have been exploring for a little for any high-quality articles or blog posts on this kind of area . Exploring in Yahoo I at last stumbled upon this site. Reading this info So i'm glad to exhibit that I have a very just right uncanny feeling I found out exactly what I needed. I so much indubitably will make sure to do not omit this site and provides it a look on a relentless basis. fra blond til brunt hår reaujo.sewomabest.com/map4.php
Free Guy Movie Full Online HD REVIEW TRAILER [ENGLISH/ML]
(NelsonRob, 10. 8. 2021 5:25)
Free Guy full movie watch film
https://www.deviantart.com/anzortucaev15/art/Free-Guy-full-movie-watch-film-887897510
https://medium.com/@anzortucaev15/watch-free-guy-2021-online-movie-full-english-ml-787d701ba567
https://freeguyfullfree.tumblr.com/post/658696624537731072/watch-free-guy-online-english-movie
https://www.getrevue.co/profile/FreeGuywatchmovieonline
Free Guy Film Stream German Online Komplett Kostenlose
https://groups.google.com/g/free-guy-stream-deutsch-film-ganzer-online-2021/c/tGglXIf2fGE
https://www.deviantart.com/ivankrnilov/art/Free-Guy-Stream-Deutsch-Film-Ganzer-Online-2021-887893353
https://medium.com/@ivankrnilov/stream-hd-free-guy-2021-filme-tv-deutsch-online-kostenlose-komplett-cb7192f39113
https://freeguyfilmonline.tumblr.com/post/658693525097037824/free-guy-film-stream-german-online-komplett
Free Guy Eroe per gioco streaming completo film online italiano
https://groups.google.com/g/free-guy-eroe-per-gioco-film-streaming-completo-italiano/c/VhOL6Z-MLD8
https://www.deviantart.com/pearsomark2/art/Free-Guy-Eroe-per-gioco-film-streaming-ita-gratis-887886182
https://medium.com/@spbktv05/streaming-ita-jungle-cruise-2021-hd-f-i-l-m-completo-online-gratis-g-u-a-r-d-a-r-e-italiano-f8df1dc95d69
https://freeguyeroepergiocostreaming.tumblr.com/post/658687762317377536/free-guy-eroe-per-gioco-film-completo-streaming
Free Guy Film Streaming VF 2021 Regarder Complet
https://groups.google.com/g/free-guy-streaming-film-vf-franais-complet-gratuit/c/sAi88c-Wfl4
https://www.deviantart.com/quliyeveldar467/art/Free-Guy-Film-Streaming-HD-VF-Regarder-Online-887883246
https://medium.com/@freeguystreamingvf/hd-free-guy-2021-streaming-f-i-l-m-complet-online-gratuit-vf-fran%C3%A7ais-9348bf373570
https://freeguystreamingvf.tumblr.com/post/658685834403397632/free-guy-streaming-film-fran%C3%A7ais-2021-complet-vf
Free Guy Herói Improvável assistir filme online completas grátis
https://groups.google.com/g/free-guy-heri-improvvel-assistir-filme-online-completas-grtis/c/TWL1jk5lOr4
https://www.deviantart.com/zd123525/art/Free-Guy-Heroi-Improvavel-assistir-filme-online-HD-887875697
https://freeguyheroiimprovavelonline.tumblr.com/post/658676647407534081/free-guy-her%C3%B3i-improv%C3%A1vel-assistir-filme-completo
Free Guy ver gratis película online completas
https://groups.google.com/g/free-guy-ver-completas-gratis-pelcula-online/c/aTeGAj4DgYs
https://www.deviantart.com/elisejkornienkovv/art/Free-Guy-ver-pelicula-Online-Gratis-Espanol-887872341
https://medium.com/@elisejkornienkovv/hd-free-guy-2021-ver-p-e-l-i-c-u-l-a-online-gratis-espa%C3%B1ol-latino-98b605b18357
https://freeguyveronline.tumblr.com/post/658672822399500288/free-guy-ver-completas-gratis-pel%C3%ADcula-online
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99
моторное масло минск купить с доставкой
(Robertmuv, 20. 8. 2021 4:58)