55 Vtipov + 5
Prajeme veľa humoru s našimi vtipmi. Ak vás napadajú ďalšie vtipi napište ich do komentarov s radosťou ich sem pridame. Ďakujeme
1.
2. Mami môžem ísť von v mini sukni?
NIE!
Mami môžem si zobrať krajkové spodné prádlo?
NIE!
Mami môžem si namalovať oči?
...NIE!
Mami je mi 17!!! Ja viem Justin.
3. ŽENA : oprav světlo, nesvítí,..... MUŽ: mám snad na čele napsaný, : elektrikář ?!?........ ŽENA : oprav pračku, nepere..... MUŽ : mám snad na čele napsaný opravář ?!?........ Pak de muž do hospody a za 2 hod. se vrátí a všechno funguje : MUŽ : si šikovná.... ŽENA : to né já, brečela jsem na schodech a šel okolo soused a nabídl mi pomoc,.. chtěl za to bud sex a nebo buchty.. ... MUŽ : a co, buchty chutnaly ??? .......ŽENA : mám snad na čele napsaný Dr.Oekter !!! ... :D :D :D
4. Chlap v krčme pije pivo, príde za ním dievča a pýta sa: "Prečo to piješ?"
Chlap na to:
"Lebo som z toho nesmrteľný, veď sa pozri.."
Chlap sa rozbehne vyskočí z 8.poschodia opráši sa, vráti sa do baru a povie:
"Vidíš nič sa mi nestalo. Teraz ty."
Dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa. Barman na to:
"Superman, ty si iná sviňa, ked sa ožerieš."
5. Muž na stanici sa lúči zo ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí okienko, muž kričí: "Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!"
Žena: "Čoooo? Nepočujeem!"
Muž beží za vlakom: "Nie,že ma budeš podvádzať!"
Žena: "Nepočujeeem!"
Muž beží a narazí do stĺpa a povie si: "Bodaj by ťa pojebali celé Karlovy Vary ty kurva hluchá."
Žena: "Aj pojebú ty kokot slepý."
6. Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???
7. Idú traja upíri do baru a jeden hovorí:
"Prosím si ľadovú krv."
Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv."
Tretí hovorí: "Prosím si horúcu vodu."
Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú. Tretí upír vytiahne z vrecka tampón a hovorí: "Spravím si čaj"...
8. Bavia sa dvaja informatici.
Jano: Ty máš nový notebook? Fero: Áno a zadarmo.
Jano: Ako to?
Fero: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo chceš".
Tak som si vzal ten notebook.
Jano: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant...
9. Ráno sa Janko zobudí celý ubolený a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov ožraný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zahlásil si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
10. Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?
11. Prší, prší len sa leje,
Pikachu sa z okna smeje,
a Charmander za rohom,
žere buchty s tvarohom.
12. Blondínka si sadne do lietadla a zrazu príde za ňou akýsi chlap a hovori jej: prepáčte ale to je moje miesto. Blondínka na to:odpál mladý ,to môže povedať každý. Muž len pokrčí plecami a povie: no tak si ten Boeying štartuj sama ty krava.
13. Letecká linka Moskva-Bratislava.Krátko po štarte v behne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:,,Do Viedne!"Pilot mu odpovedá:,,Nedá sa."Muž znervózie a hvorí:,,Do Viedne,lebo budem strieľať!",,Nedá sa,mladý muž!Obzrite sa,za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov."
14. Žena si veští u veštice: zajtra vám zomrie muž..... to viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria :D
15. V noci ide cyklista dolu kopcom, samozrejme bez svetiel. Pod kopcom stojí cyklista a kričí naňho:
- Stoj, nemáš zapnuté svetlá!
- Uhni, nemám ani brzdy!
16. Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!
17. Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Postavíte ju k zrkadlu a poviete jej ,nech hrá kameň,papier,nožnice až kým nevyhrá
18. Ide blondýnka z Pitbullom ktorý nemá košík.
Policajt ide okolo a pýta sa blondýnky: prepáčte paní, kde máte košík?
Blondýnka: ale ja nejdem nakupovať.
19. Blondýnka príde do Nemeckého supermarketu a pýta sa predaváča:
Prosím vás, máte tu baterky?
Predavač nato: Wie bitte?
Blondínka: Nie vybité ty debo ale nabité!
20. Blondýna príde ku gynekológovy a ten jej po prehliadke povie:
- Mladá pani ste tehotná... ona na to: Dúfam že je to moje!
21. Blondínka porodí dvojčatá a neustále plače.
Sestra sa jej pýta: "Prečo plačete?"
Blondínka jej odpovedá: "Keď ja neviem s kým mám to druhé!
22. Príde blondínka do galérie a pýta sa, kto namalovaľ tento desný obraz... Zamestnanec odpovie:
-"Pani, to je zrkadlo!"
23. Blondínka píše manželovi SMS-ku
-drahý zabudol si si mobil.
24. Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?
25. Viete preco si blondinky vzdy pred
kupanim zvesia dvere?????
-aby sa nikto nepozeral cez klucovu dierku!
26. Prechadzaju sa blondinka a Brunetka
Blondinka hovorí brunete
-Ty maš take krive nohi žeby cez ne prešla i krawa
A ona na to
-tak prejdi
27. Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.
Ide prvý:
,,P-p-petry".....
Druhý to tiež skúša :
,,Ka-ka-kamelky".....
A tretí,ten ide na stotu, vyžgerený vojde do predajne:
,,L&M-ky" ;)
,,Modré alebo červené?"
,,Ty p-p-p**a!!
28. Hrobár kope hrob.odrazu k nemu pristupi kostra,soti ho a hrobar spadne do jamy.kostra sa zasmeje:kto druhemu jamu kope sam do nej spadne.
29. Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
- Otrava hríbami.
- A druhá?
- Tiež otrava hríbami.
- A prvá tiež na otravu hubami?
- Nie, prerazená lebka.
- To je divné.
- Ani nie, nechcela jesť hríby!
30. Vracajú sa dvaja polovníci z neúspešného lovu,
a jeden vraví druhému: buď to tie kačky lietali príliš vysoko alebo sme psov hádzali moc nízko
31. Viete aký je rozdiel medzi sadistickým a čiernym humorom?
Čierny humor je keď nájdete 10 detí v jednom kontajnery.
Sadistický ak nájdete 1 dieťa v 10 kontajneroch.
32. Prečo má kanec smutné oči?
-???
-Lebo jeho žena je sviňa a jeho deti sú prasce"
33. Učiteľka sa pýta Jožka: Ktorý cicavec nemá zuby?
Jožko odpovedá: Môj starý otec, prosím.
34. Babka sa chce milovať a tak pride za dedkom a hovori:
Dedko klopkaj mi prstami po brušku,že prši.
A tak dedko začne klopkat.Zachvílu sa babka ozve:
Dedko zatvaraj a otvaraj dvere akože hrmí.
Tak dedko klopka,otvere a zatvara dvere a babka sa znovu ozve:
A dedko zapinaj a vypinaj svetlo, že sa blýska.
Dedko klopka po brusku, otvara a zatvara dvere a zapina a vypina svelto.V tom babka vykrikne:Dedko podme sa milovať.
A dedko na to:
Čo ti jebe v takomto pocasi..............
35. Príde fixka k doktorovi a vraví: "Pán doktor, môžte ma vypísať?"
36. Ide babka po cintoríne, stretne hrobára a hovorí mu: Dobré zuby ste mi dali pán zubár :D
37. Slečna,vy ste ako z rozprávky.
Vaše vlasy,nos,zuby....
Skrátka celá baba Jaga!
38. Dvaja opití muži idú po železničnej trati.
,,Ale sú tie schody dlhé....A zábradlie nízke."
,,Kašli na to už nám ide výťah."
39. Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
-Tá fašírka je strašne tvrdá
Vrchný mu odpovedá:
-Máme málo psov meliem aj s búdami
40. Ruska vlada vyslala na Slnko vesmirnu lod. Ked sa vratila, tak prisla americka delegecia. Jeden z jej clenov sa opytal:´´Ako sa vam podarilo pristat na povrchu Slnka?´´ A rusky kozmonaut odpovedal:´´No predsa v noci!´´
41. Špáram si v uchu klincom.............a zrazu ticho!
42. Sestra vraví bratovi:,, Jej, ty dobre trtkáš .''
Brat na to: Nóo .,,Aj mama tak vraví.´´
43. Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?
44. Najde zajac v lese 10halierov...pride za medvedom a pyta sa ho...co si mozem za to kupit? medved howori CELY SVET...hmmm pride za vlkom...vlk co si mozem za to kupit?...vlk na to CELY SVET...zajac si pomysli no ta dobre idem na nakupi...V potravinach zajac berie 20 kosikov setky plne sladkosti a ide k pokladny...Velky frajer hodi 10halierov na pult...predavacka s udivom pozera...zajac na nu CO CUMIS PICO!!! VYDAVAJ!!! :D:D:D
45. Je tazke bit debilom lebo konkurencia je privisoka!!!
46. Prišiel som ,videl som,nechapem,odchadzam:-)D
47.Mami mami,mozem vylizat misu???
Nerob blbosti a splachni!
48. Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...
49. O Červenej Čiapočke
Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni a preto ho všetci volali Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
- Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese, mi poslala esemesku, že je chorá. Zober jej tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke a toto silné víno. To ju hádam konečne dorazí !
- Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev !
Hlaveň revolvera kalibru 9 milimetrov Čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorý ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
- Ja sa vlka nebojím a ja vlka nechytím !
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
- Fuj ti kokso, ale som sa Ťa zľakol !
Prizrela sa mu lepšie sa vraví:
- Akú máš krásne chlpatú hruď - riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom krotký ako baránok.
- A kamže si sa vybrala, Čiapočka ?
- Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť ?
- Nemaj boj, budem Ti na dobrej pomoci - rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk do domčeka, odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
- Bože, Ty si ale na zožratie !
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
- Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby ?
A vlk na to:
- Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči !
- Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči ! Prečo ich máš také veľké ?
- Lebo som si vypila
- A prečo máš také veľké uši ?
- Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk !
- A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou ?
- Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal
- A čo stará mama ?
- Stará mama ? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku
- Veď aj mne, aj mne - zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
Viem, Vy čakáte na horára, ale horár nepríde. Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk.
Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.
50. Oznam na WC na severnom póle:
"Prosíme použivateľov, aby po vykonaní svojej potreby do pisoára nehádzali moč na zem, ale ho opreli do kúta. Ďakujeme"
51. Dvaja romovia sa rozprávajú pri horiacej osade
"Necítiš karamel?"
"Je to možné. Moja stara mala cukrovku"
52. Buzíci...
Idú buzíci autom a nabúra ich pán...
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko!"
Pán:,,Ale nebáznite ja ani vodičák nemám!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko a nemá vodičák!"
Pán:,,ale ja neviem ani značky!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko,nemá vodičák a nevie značky!"
Pán:,,ale ja Vám dám aj peniaze!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko,nemá vodičák,nevie značky a chce nás podplatiť!"
Pán:,,Tak ma bozajte v rit!"
Buzík:,,René nikam nevolaj pán začína vijednávať!":D
53. Jožko,prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia?Lebo babka je hluchá.
54. Dopis zo skautskeho vyletu:
Ahoj mami!
Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky..
Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto
nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne?
Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov.
A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova nenarastú.
Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku.
Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese.
Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.
Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša.
Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo.
Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero preplávať. Kedže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto.
Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z
toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil.
Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje.
Neboj sa o nás. Máme sa dobre.
55. Pýta sa manžel manželky:
- „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“
- „Môžeš, ale nezapínaj ho!“
56.
1. Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievcatami!
- Ale ocko, je to trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...
2. -"Pán doktor, som homosexuál"
-"Ách, bože, a ja som taký neučesaný!"
3. "Miláčik, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď to stojí," hovorí manžel svojej žene.
"Že sa nehanbíš vravieť mi také veci."
"Prečo, veď je to električka, drahá."
O pár dní majú návštevu a manželka sa chce predviesť, tak hosťom hovorí:
"Vážení, dám vám jednu hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď je to tvrdé."
Manžel sa schuti zasmeje a žena chce vedieť prečo.
"Ale miláčik, len pokračuj, som zvedavý, ako z toho urobíš električku."
4. Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.
Ten druhý mu závidí a tak se zeptá:
"Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?"
"No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."
Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.
Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:
"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."
Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:
"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."
5. Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!
Komentáře
Přehled komentářů
https://colab.research.google.com/drive/1ZlSA1bdxAHjo388ub611olrSl9-Vfk6c?usp=sharing
https://colab.research.google.com/drive/1JuCUMIxpA8kTnLCN6QKI8BeiJsJsJcRS?usp=sharing
https://colab.research.google.com/drive/1_OdtEErjvxW3iLhwPKh0wvH5xT_1pBfw?usp=sharing
https://colab.research.google.com/drive/1c5gThRuN5lBuqLLoG9kGLab_58szrMyN?usp=sharing
https://colab.research.google.com/drive/1fx9pGgQB1j-8NgZbJN5FNh7a5VJnIvUW?usp=sharing
Конвекторы Отопления Электрические
(WarrenGow, 7. 1. 2023 11:18)
#DECQQCQMGZNVC, #DECQQCQMGZPV6, #DECQQCQMGZOF4, #DECQQCQMGZPV4, #DECQQCQMGZPV2, #DECQQCQMGZPVA, #DECQQCQMGZOFC, #DECQQCQMGZPVC, #DECQQCQMGZOFU, #DECQQCQMGZPFA, #DECQQCQMGZPF4, #DECQQCQMGZPFC, #DECQQCQMGZOFQ, #DECQQCQMGZIFS, #DECQQCQMGZOFS, #DECQQCQMGZIFW,
Гайки подразделяются на шестигранные, корончатые, квадратные, самоконтрящиеся, т-образные и даже разновидность с забавным названием бывает крепежная шайба, помещаемая между двумя упомянутыми выше метизами https://gm-k.ru/gruvloki/homut-s-m/
Она помогает связке не развинчиваться, быть прочнее, выдерживать внешние вибрации https://gm-k.ru/index.php?route=product/category&path=1163_1242
Если учесть, что болтово-гаечный крепеж широко применяется в мебельной и автомобильной промышленности это очень немаловажно https://gm-k.ru/index.php?route=product/product&path=726_974_988_989&product_id=4916
Шуруп имеет форму стержня, который имеет наружную специальную резьбу, резьбовой конический конец и головку на другом конце https://gm-k.ru/index.php?route=product/product&path=691_692&product_id=5228
Шуруп ввинчивается, образуя резьбу в отверстии изделия из дерева или пластмассы https://gm-k.ru/gruvloki/troynik-k/tmk108.html
Шуруп Примечание: резьба отличается треугольным заостренным профилем и большой шириной впадины по сравнению с шириной, которую имеет зуб https://gm-k.ru/index.php?route=product/product&path=726_953_954_956&product_id=4774
Мы предлагаем доступные цены, бесплатную доставку при заказе на сумму от 1000 руб https://gm-k.ru/index.php?route=product/category&path=1811_1817_1905
, иллюстрированный, информативный каталог и, самое главное, гарантируем первоклассное качество всей продукции https://gm-k.ru/monprof/fus/
Если вам нужен крепеж в Великом Новгороде, обращайтесь в МеталлСтрой и получите надежного партнера на долгие годы!
Болты грубой точности изготовления подразделяются по виду головки на болты с полукруглыми и потайными головками https://gm-k.ru/takelash/skobatakel25.html
Болты с полукруглой головкой, подголовком и усом выпускаются в двух исполнениях: А и Б https://gm-k.ru/index.php?route=product/product&path=155_188_227&product_id=2476
Болты выпускаются длиной 20—200 мм и номинальным диаметром 6—24 мм https://gm-k.ru/index.php?route=product/category&path=164_327_347
Болты с увеличенной полукруглой головкой, круглым иодголовком и усом производятся длиной 25—200 мм, а болты с квадратным подголовком — 12— 260 мм https://gm-k.ru/index.php?route=product/category&path=683_165_533
Болты с потайной головкой и усом с круглым подголовком выпускаются длиной 25—200 мм https://gm-k.ru/index.php?route=product/product&path=155&product_id=626
Такие же размеры имеют болты с квадратным подголовком https://gm-k.ru/index.php?route=product/category&path=161_1787_1789
ГОСТ Р 50793-95(ИСО 4017-88) Болты с шестигранной головкой с резьбой до головки классов А и В https://gm-k.ru/index.php?route=product/product&path=165_533&product_id=1212
Технические условия ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СТАНДАРТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ Дата введения 01 https://gm-k.ru/index.php?route=product/category&path=683_684_723
07 https://gm-k.ru/index.php?route=product/category&path=1163_1242_1326
1996 Предисловие 1 РАЗРАБОТАН
Светильник Светодиодный Лсп
(Richardmak, 7. 1. 2023 9:41)
Приобретать подобный прибор домой для редких случаев проверки не имеет никакого смысла, но воспользоваться предложенным принципом можно https://led-svetilniki.ru/shop/products/ofisnyj-svetilnik-ofis-ip-54-33vt-dlya-ustanovki-v-reechnye-potolki-
Для этого понадобится индикаторная отвертка https://led-svetilniki.ru/shop/catalog/svetodiodnaya-nizkovoltnaya-lampa
Многофункциональная индикаторная отвертка (далее – МИО) работает от обычной батарейки таблетки, которая располагается внутри корпуса https://led-svetilniki.ru/shop/products/ulichnyj-svetilnik-tl-street-110-pr-plus-4k-shb3
Влияние светодиодных излучений на здоровье и зрение человека изучено ещё недостаточно, ввиду короткого срока их эксплуатации https://led-svetilniki.ru/shop/products/svetilnik-konsolnyj-svetodiodnyj-galad-omega-led-60-shb1u50-8300740ral7040d0gen1
Исследователи предупреждают о возможном вреде прямого действия на глаза синей составляющей спектра осветительных диодов https://led-svetilniki.ru/shop/products/svetilnik-promyshlennyj-galad-everest-led-200
Исследования ещё ведутся и окончательных результатов пока нет, но это ещё раз подтверждает необходимость применения рассеивателей в осветительной арматуре https://led-svetilniki.ru/shop/catalog/retsirkulyatory/svt-svt
Посмотрите, на какой срок дает гарантию производитель https://led-svetilniki.ru/shop/products/svetodiodnyj-svetilnik-varton-meditsinskij-119559555mm-s-opalovym-rasseivatelem-72-vt-6500k-ip54-vstraivaemyj
Если написано 40000 часов и гарантия 1 год, то это смех, да и только https://led-svetilniki.ru/shop/blog/izuchaem-harakteristiki-svetodiodnyh-svetilnikov
Срок жизни наших ламп 20000 часов и гарантия 2 года, т https://led-svetilniki.ru/shop/catalog/fito-svetilniki-plant
е https://led-svetilniki.ru/shop/products/neobsluzhivaemye-ukazateli-nazvanij-ulits-i-nomerov-domov-galad-dbu69-40-001-u1
почти весь срок службы покрыт гарантией при круглосуточной эксплуатации https://led-svetilniki.ru/shop/products/svetodiodnyj-svetilnik-varton-595h595h50mm-vstraivaemyjnakladnoj-36-vt-v1-a0-00070-01000-2003640
Это и есть критерий уверенности в качестве своей продукции https://led-svetilniki.ru/shop/catalog/opory-i-kronshtejny/galad-galad
Кроме того, светодиоды имеют долговечность пятикратно превосходящую срок жизни газоразрядных ламп https://led-svetilniki.ru/shop/osveschenie-kottedzhnyh-poselkov
То есть за время эксплуатации одного осветительного прибора на светодиодах пришлось бы пять раз заменить лампы в люминесцентном светильнике https://led-svetilniki.ru/shop/catalog/kronshtejny
Скульптуры Из
(Robertgreri, 7. 1. 2023 9:35)
Самый известный памятник на кладбище Побленоу — — об общении Рыцаря и Смерти https://ot-ido.art/virtual-gallery/view?id=7&page=4&per-page=12
В противоположность афинским мастерам-идеалистам, скульпторы школы этой же эпохи в и работали в натуралистическом духе, создавая, в основном, сильные и красивые мужские фигуры, а также портреты известных деятелей https://ot-ido.art/u/lavrova-ksenia
Между этими художниками первенствовал , ваятель из бронзы, современник и любимец , прославившийся его изображениями, создавший новый канон пропорций человеческого тела своею статуей атлета- (то есть счищающего с себя пыль ) и создавший, между прочим, типический образ https://ot-ido.art/work/genre?id=54
Выдающимся скульптором эпохи был (около 500—432 г https://ot-ido.art/work/view?id=133
до н https://ot-ido.art/work/view?id=2707
э https://ot-ido.art/u/arceva-aleksandra
), ваявший преимущественно статуи богов, наделённые редким благородством и величием https://ot-ido.art/u/kopacev-vitalij
Глубоко прочувствовав характер главных , он создал их наилучшие образцы, которых потом придерживались многие античные ваятели https://ot-ido.art/u/barysnikov-vitalij
Это хризоэлефантинная статуя для , бронзовая , как градохранительницы, стоявшая в афинском , хризоэлефантинный и другие https://ot-ido.art/artist/page?id=1636
В Италии стремления пластики вообще не подвергались значительному уклонению от идеалов Кановы https://ot-ido.art/u/vahnenko-anastasia
Следовавшие за ним даровитые художники (надгробные памятники герцога и герцогини Торлониа в С https://ot-ido.art/artist/works?id=97
-Джованни-ин-Латерано, Пия VIII в Петровском соборе в Риме, и прочие) https://ot-ido.art/work/view?id=325
Другие отряды проходили через Кремль и размещались по Маросейке, Лубянке, Покровке https://ot-ido.art/work/view?id=2707
Третьи размещались по Вздвиженке, Знаменке, Никольской, Тверской https://ot-ido.art/artist/works?id=10
Везде, не находя хозяев, французы размещались не как в городе на квартирах, а как в лагере, который расположен в городе https://ot-ido.art/u/elnickaa-vera
MOM TAKES A IN COITION PORN
(TimothyJew, 7. 1. 2023 8:11)
Jean, his ma's younger sister, arrived at the legislative body luminous and at daybreak on Saturday morning.
"Hi squirt," she said. Rick didn't feel envious the upon it was a moniker she had specified him when he was born. At the in unison a all the same, she was six and contemplation the superiority was cute. They had every time been closer than most nephews and aunts, with a normal hardly girl thought process she felt it was her fealty to ease take care of him. "Hi Jean," his mummy and he said in unison. "What's up?" his old lady added.
"Don't you two remember, you promised to remedy me take some chattels in sight to the сторидж discharge at Mom and Dad's farm. Didn't you have in the offing some too Terri?"
"Oh, I quite forgot, but it doesn't occasion for it's all separated in the finance bedroom." She turned to her son. "Can you serve Rick?"
"Yeah," He said. "I've got nothing planned seeking the day. Tod's out-moded of town and Jeff is laid up in bed, so there's no at one to hang pass‚ with."
As strong as Rick was, it was still a an enormous number of opus to weight the bed, chest and boxes from his aunts shelter and from his own into the pickup. Finally after two hours they were ready to go. Rick covered the stuff, because it looked like rain and measured had to inspire a unite of the boxes favoured the truck backdrop it on the bum next to Jean.
"You're effective to have to gather on Rick's lap," Jean said to Terri, "There won't be sufficient office otherwise."
"That pleasure be alright, won't it Rick?" his mummy said.
"Fit as extensive as you don't weigh a ton, and abduct up the whole side of the odds," he said laughing.
"I'll have you positive I weigh one hundred and five pounds, young crew, and I'm one five foot three, not six foot three." She was grinning when she said it, but there was a little piece of boast in her voice. At thirty-six, his nourisher had the main part and looks of a squiffed fashion senior. Although scattering extreme devotees girls had 36C boobs that were non-restricted, solidify and had such first nipples, benefit a compute ten ass. Vocation his notice to her council was not the pre-eminent doodad she could be suffering with done.
He settled himself in the posteriors and she climbed in and, placing her feet between his, she lowered herself to his lap. She was wearing a thin summer accoutre and he had seen only a bikini panty line and bra beneath it. He directly felt the heat from her masses flow into his crotch area. He turned his viewpoint to the road ahead. Jean pulled away, and moments later they were on the country method to the steading, twenty miles away.
https://gay0day.com/
Light S
(PhillipGyday, 6. 1. 2023 17:31)
На этом этапе необходимо принять решение: стоит ли заниматься починкой гирлянды или же проще будет купить новую https://belt-light.info/tproduct/421849220-660932705991-nabor-dlya-podklyucheniya-dvuhzhilnogo-b
Конечно, если речь идет о недорогой китайской гирлянде, проще будет ее заменить https://belt-light.info/tproduct/1-675273892051-retro-lampochki-filamentnie-svetodiodnie
В случае принятия решения в пользу починки старой используйте предоставленные советы https://belt-light.info/tproduct/1-675273892051-retro-lampochki-filamentnie-svetodiodnie
Светодиодные гирлянды этого вида в количестве не более 10 шт https://belt-light.info/tproduct/1-230586259151-belt-lait-dvuhzhilnii-belii-i-chernii-s
могут соединяться в одну конструкцию https://belt-light.info/tproduct/1-902985548291-lampochki-svetodiodnie-matovie-teplie-be
Существуют модели, в конструкции которых предусмотрены светодиоды с разным оттенком излучаемого света https://belt-light.info/tproduct/1-562565185291-belt-lait-dvuhzhilnii-chernii-i-belii-s
Еще одна особенность заключается в том, что этот вид осветительных приборов имеет стандартную ширину (2 м), а вот длина вертикально свисающих проводов может варьироваться в пределах от 1,5 до 9 м https://belt-light.info/#catalog
Деревянная Лестница Работы
(DavidEralp, 6. 1. 2023 15:40)
Элитная мебель для кабинета руководителя изготавливается не только из вышеперечисленных пород https://www.legnostyle.ru/dubovye-dveri.html
Пользуются популярностью предметы интерьера из экзотических материалов https://www.legnostyle.ru/proizvodstvo/lestneycy/
Распространенной является мебель из махагони https://www.legnostyle.ru/proizvodstvo/dveri-iz-dereva/
Она отличается темно малиновым, красно-коричневым цветом https://www.legnostyle.ru/catalog/lestnici/derevannie-vintovie-lestnici/
Хорошо смотрится в кабинете стол или шкаф из тиса https://www.legnostyle.ru/proizvodstvo/dveri-iz-dereva/
Данная порода может быть, как красно-бурой, так и фиолетово-пунцовой https://www.legnostyle.ru/proizvodstvo/dveri-iz-dereva/
К элитным предметам интерьера относится мебель из мербау, венге, эбет, кемпас https://www.legnostyle.ru/proizvodstvo/stenovie-paneli/
С 2001 года итальянская мебель, предлагаемая компанией представлена на сайте компании https://www.legnostyle.ru/catalog/mejkomnatnie-dveri/vhodnie-dveri/
Здесь покупатель может выбрать любую мебель от известных итальянских производителей, перечень которых представлен на сайте, а также аксессуары к ней https://www.legnostyle.ru/proizvodstvo/stenovie-paneli/
Мы делаем кухни персонально под Вас — по индивидуальным размерам, и используем материалы, которые предварительно вместе утверждаем https://www.legnostyle.ru/catalog/inter-eri/peregorodki/
Поэтому вероятность возникновения разного рода щелей и несостыковок в проекте — исключена!
Приятные цены https://www.legnostyle.ru/catalog/mebel/
Некоторым наши цены могут показаться завышенными, однако если у вас в приоритете надежность, износостойкость, прочность и экологичность, то вы поймете, что стоимость мебели полностью соответствует ее характеристикам https://www.legnostyle.ru/shkafy-iz-massiva.html
Мы устанавливаем максимально доступные цены на изделия, так как сотрудничаем напрямую с известными брендами https://www.legnostyle.ru/catalog/inter-eri/peregorodki/
Как свидетельствуют данные, которые были обнародованы Федеральным статистическим ведомством Германии, в 2018 году статус самого крупного торгового партнера страны остается за Китаем, причем это уже третий год подряд https://www.legnostyle.ru/catalog/mebel/
Объем торговли между Германией и Китаем достиг 199,3 миллиарда евро https://www.legnostyle.ru/catalog/mejkomnatnie-dveri/nestandarnye/
Премиальные материалы https://www.legnostyle.ru/proizvodstvo/lestneycy/
В производстве изделий используются дорогие материалы: массив ценных пород дерева, алюминий, декоративное ударопрочное стекло, обивка мягких элементов выполняется из натуральной кожи https://www.legnostyle.ru/catalog/lestnici/
Готовые изделия отличаются прочностью и долговечностью, формируют вокруг себя атмосферу солидности и надежности https://www.legnostyle.ru/dubovye-dveri.html
Купить Мрамор В Москве
(JeremyAmemi, 6. 1. 2023 11:45)
Нашу работу отличает безупречное качество предоставляемых услуг, широкий ассортимент изделий, предлагаемый нашим клиентам, оперативность выполнения заказов и доступные цены https://www.raidstone.ru/catalog/izdeliya-iz-kamnya/stoly/barnye-stojki-ostrov-iz-kamnya.html
Гранитные изделия, широко представленные на сайте компании, пользуются особым спросом в оформлении современных зданий и сооружений https://www.raidstone.ru/catalog/izdeliya-iz-betona/podokonniki-otlivy-otkosy.html
Отделка бордюром из натурального камня способна облагородить ландшафт и придать респектабельный и монументальный вид https://www.raidstone.ru/services/oblicovka-eksterera/oblicovka-fasada-kamnem.html?list_page=2
Неповторимый рисунок подчеркнет неповторимость каждого объекта https://www.raidstone.ru/services/oblicovka-interera/oblicovka-sten/oblicovka-sten-ofisa-mramorom.html
Современный интерьер немыслим без хорошего пола https://www.raidstone.ru
Идеально, когда под ногами у нас теплое, практичное покрытие, которое к тому же подчеркивает общую концепцию дизайна https://www.raidstone.ru/katalog-kamnya/granit.html?list_page=18
Поэтому ни один ремонт в новой квартире не обойдется без его подбора и укладки https://www.raidstone.ru/catalog/izdeliya-iz-kamnya/stoleshnicy.html?list_page=4
Глазурованные изделия представляют собой предметы, изготовленные из искусственного камня, называемого также техническим керамическим гранитом https://www.raidstone.ru/services/oblicovka-interera/oblicovka-sten/oblicovka-sten-ofisa-mramorom.html
Рисунок на них наносится посредством глазури и последующего обжига, с целью надежно его закрепить https://www.raidstone.ru/katalog-kamnya/bazalt.html
Следует помнить о том, что гранитная поверхность склонна к быстрому истиранию, если ее не беречь https://www.raidstone.ru/catalog/izdeliya-iz-kamnya/stoly/barnye-stojki-ostrov-iz-kamnya.html
ыбирая разновидность натурального и искусственного камня, нужно, чтобы она соответствовала своей цели не только по параметрам красоты, но и по техническим характеристикам https://www.raidstone.ru/catalog/izdeliya-iz-kamnya/podokonniki/podokonniki-iz-mramora.html?list_page=4
Не стоит отказываться от своих планов, если нет возможности приобрести природный камень https://www.raidstone.ru/services/montazhnye-raboty.html
Искусственный обладает похожими свойствами и декоративностью https://www.raidstone.ru/katalog-kamnya/mramor/mramor-kemal-pasha-kemal-pasha.html
События, происходящие в производстве станочного парка при подъеме экономических показателей государства https://www.raidstone.ru/catalog/izdeliya-iz-kamnya/stoleshnicy/stoleshnicy-dlya-kuhni.html
Разработанные и созданные нашей организацией промышленные линии очень нужны для предприятий строительной промышленности, так как это является нашей специализацией https://www.raidstone.ru/katalog-kamnya/iskusstvennyj-kamen/iskusstvennyj-kamen-santamargherita-marble-verde-alpi-c113.html
Наша цель - обеспечить наших п https://www.raidstone.ru/catalog/malye-arhitekturnye-formy/dvernye-proemy/dvernye-proemy-i-plintusa-iz-mramora.html
https://www.raidstone.ru/katalog-kamnya/mramor/mramor-tassos-thassos.html
https://www.raidstone.ru/catalog/malye-arhitekturnye-formy/sadovaya-mebel-vazony.html?list_page=2
ice hack torches 13 lbs each week Put ic\\e right here to drop 2 pounds overnight Ice + THIS = 2 lbs lighter by tomorrow
(JohnnyFeepe, 6. 1. 2023 4:30)
1 Breakfast Error Loads On Excess Weight.
Do not do THIS in the early morning (boosts stubborn belly fat).
# 1 Breakfast Error Slows Down Metabolic Process. https://healthyfit.yivesites.com/that-instantly-turbo-charges-your-metabolism-by-450-or-more
ice hack torches 13 lbs weekly Put ic\\e HERE to go down 2 lbs overnight Ice + THIS = 2 lbs lighter by tomorrow
(JohnnyFeepe, 6. 1. 2023 1:24)
Fat mama now looks like THIS (down 62 lbs).
5-sec ice hack aids Mother of 3 thaw 62 lbs.
Mother's retribution on her stomach fat.
https://healthyfit.yivesites.com/that-instantly-turbo-charges-your-metabolism-by-450-or-more
ice hack torches 13 lbs weekly Plac\e ic\\e HERE to drop 2 lbs overnight Ice + THIS = 2 lbs lighter by tomorrow
(JohnnyFeepe, 5. 1. 2023 21:54)
1 Breakfast Error Loads On Flab.
Do not do THIS in the early morning (boosts belly fat).
# 1 Breakfast Mistake SLOWS Metabolism. https://healthyfit.yivesites.com/that-instantly-turbo-charges-your-metabolism-by-450-or-more
ice hack lanterns 13 lbs each week Put ic\\e below to go down 2 lbs over night Ice + THIS = 2 lbs lighter by tomorrow
(JohnnyFeepe, 5. 1. 2023 17:10)
10-Second Metabolic Process Speed Examination.
10-Sec At Home Examination for Slow Metabolic Rate.
Inspect Your Metabolic Rate With This 10-Sec Examination.
https://healthyfit.yivesites.com/that-instantly-turbo-charges-your-metabolism-by-450-or-more
Кулинарные рецепты с фотографиями, Готовим сами
(VictorLebra, 5. 1. 2023 8:15)
https://gotovim.su/blyuda-iz-krup/grechka-s-pechenyu/ - Кулинарные рецепты с фотографиями и пошагово, готовим сами вкусные блюда
Таро расклад: Энергия дня 4 января 2023 года ??Синица уже в руках??
(Granttah, 5. 1. 2023 0:40)
— Хороший день для романтических свиданий.
— Мечты и мысли о том, что хочется что-то поменять и изменить ситуацию в лучшую сторону.
— Обрати внимание, что «синица» уже у тебя в руках. И у тебя есть всё, для того, чтобы быть счастливой. Тебе мало и хочешь журавля в небе? Начни действовать! Без действий журавль сам к тебе не прилетит.
Перестань обесценивать себя и свои силы. Хочешь уйти — уходи. Хочешь поменять ситуацию — меняй!
Ты в силах сделать это, в тебе достаточно энергии и потенциала. Но ты сам себе его перекрываешь.
??Подписывайся на мой канал!)
Тут я:
• Делюсь своим теплом и знаниями
• Поддерживаю тебя в саморазвитии, помогаю проявляться
• Делаю таро-расклады и направляю на твой изобильный путь
А в ТГ канале у меня много практик, ежедневные аффирмации + рекомендации психолога и многое-многое другое????
ТГ канал: https://t.me/kozhematarot
ТГ бот: https://t.me/kozhemadi_bot
acc-buy.com Best Social Media Account Store hotmail gmail yahoo outlook vfemail
(BryanMourn, 3. 1. 2023 4:37)- acc-buy.com Best Social Media Account yahoo aol hotmail outlook zoho vfemail gmail skype rambler
imvu free credits ios
(bellefus , 3. 1. 2023 1:24)
https://justpaste.it/7gphs
click above and GET credits 2023!
imvu credit generator-free imvu daily credits
how to get free imvu credits easy
earn free imvu credits
https://datastudio.google.com/reporting/b98d1955-0505-4bcc-932c-ea7430689159
Кулинарные рецепты с фотографиями, Готовим сами
(Randysnart, 3. 1. 2023 0:06)
https://gotovim.su/napitki/bodryaschiy-napitok/ - Кулинарные рецепты с фотографиями и пошагово, готовим сами вкусные блюда
Lyclesalirosse
(Vernonpax, 30. 12. 2022 14:12)
https://telegra.ph/John-Cena-Girlfriend-Nude-03-24
Medicament information leaflet. Drug Class. saoedw
(FaThiny, 29. 12. 2022 20:47)Pills message leaflet. Generic Name. https://pharmduck.com/ internet pharmacy no prior preion
video cp
(MaikGyday, 29. 12. 2022 19:53)
Lolita Girls Fuck Collection
loli video cp
tki.sk/4lL6N7
s.yjm.pl/BbtC
tw.uy/tw11l
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99
https://colab.research.google.com/drive/1ZlSA1bdxAHjo388ub611olrSl9-Vfk6c?usp=sharing
(ThomasRon, 7. 1. 2023 14:58)